拿针戳了胳膊怎么办（拿针戳人怎么办）

一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗?

1、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……

3、一个朋友投资上百万搞了个健身工作室，开在陆家嘴的一栋写字楼里，每天都有成百上千的金融狗路过，但极少有人光顾。哥们琢磨了一个猛辙，找了一群青春靓丽的妹子，每天下班时，集体扎着马尾辫在跑步机香汗淋漓，隔着落地玻璃墙，展示波涛汹涌。三个月后发现，对面星巴克蹭座位开会的人翻了几番，来办卡的没几个。

4、小姨子特别沉迷于手游，老婆经常说她。那天老婆晚上加班，小姨子来我家玩。和小姨子吃完饭后，我在客厅看电视，她就在一边打手游。我老婆突然打电话给她，问她是不是玩游戏。小姨子慌乱中解释说；“我早就上床睡觉了，我没骗你，你老公在旁边呢，不信你问他！”

5、发小休学后，在小区门口开了一家面馆，还找了一妹子当服务员。一天，我去店里捧场。发小指了指正在拖地的妹子，悄悄跟我说：看见没有？？？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！！！等我再去店里，变成发小在拖地，妹子坐在椅子上说：勤快点，还有碗没刷呢！！！

6、昨晚偷偷拿老爸支付宝给我转生活费。转了100块钱后，我发现余额没变。于是又转了一次，还是没变。我给自己转了3000。老爸在旁边看也高兴的不得了。然后我用这3000块钱去手机店买了部新手机，直到第二天。老爸从银行回来，进门二话没说打了我一顿……

7、山核桃是我国的原生种，山核桃种植的历史不长，从明朝后期才开始种植，成为中国本土的坚果之一。山核桃成熟之前，采收人员会爬上很高的山核桃树，用一根长竿子（4米左右）把山核桃打下来。这个工作很危险，每年都会有人不慎掉下来伤亡。目前政府正在推广安全带以防止这种情况的发生。

8、晚上躺着玩手机，旁边的媳妇瞬间来了一句冷，我赶紧抱住她，还说冷，我把我的貂皮大衣盖上了，还说冷，感觉有风，这窗户关着，空调开着，怎么会有风……难道你没听说过空穴来风？….我…..

9、还记得一个小花上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元这时只见小花大声问道:老师,包月多少钱?

10、小外甥放学后一直没回家，姐让我去学校找找，刚到学校门口，远远的看见小外甥跪在地上乞讨呢。我气不过，走过去一耳光抽他脸上：“这么没志气，小小年纪，什么不好学，学当乞丐？”外甥哭着说：“舅舅，我在学校被人欺负，我想混进丐帮学降龙十八掌。”我……

11、为什么会有这么多人谈起了恋爱？这名学生不屑地说：“大家都有朋友了，如果你没有岂不是太没面子了，而且自己又不差，所以为了不落在别人后边，不被人看不起，大家也就心照不宣地争相搜寻起自己的‘意中人’了。如果顺利的话大家一拍即合，开始相处；如果对象比较难追，就多花点儿时间和金钱，一旦追到手也可以作为资本向别人炫耀。”

12、我手里有一纸团要扔，但是客厅里的垃圾桶刚被男票倒掉，还没来得及套新的垃圾袋，于是我就瞅着他说：我最讨厌倒完垃圾桶不套袋的人！然后就端起茶几上的水悠然自得的喝起来。男票看了看我，悠悠的说：我最讨厌自己喝水不倒去喝别人倒好的水的人！我：

13、0.一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。

14、课上，老师叫同桌回答问题，他半天不语。我以为他不会，小声说：“选A！”同桌沉默了一阵，说“C。”老师看了我们一眼，说：“好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”下课后，我问同桌：“为什么不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”