女性主义学者上野千鹤子：一个人的老后，也可以不凄惨孤独

“一个人呆着一定很孤独吧？”

“真是多管闲事！”这是女性主义学者、社会学家上野千鹤子在《衰老》一书中做出的回应。

经出版人许可，我们在书中整理了她给独居女性的10条退休建议，以便让我们这些可能“独居老去”的人能在物质和精神上做好更好的准备。

谁说人的晚年一定会痛苦、孤独？

大多数情况下，未婚单身人士的住所都不是很豪华。

由于升学、工作的原因，离开父母家后，住着4.5张榻榻米（约7.29平米）的出租房和只有20平米的小单间公寓。

这种只要伸手就能坐下来做任何事情的便利是如此的难以放弃，以至于有些人即使最终建了一个带有书房的房子，也会特意留出一小块空间供自己使用。

一旦您真正尝试亲自在那里生活，您就会发现，对于单身人士来说，没有比多房间、以家庭为中心的公寓更糟糕的居住地了。

几乎所有的“一人”公寓，都有一两个房间被当做储物空间，这样只是增加了无效空间，和住在单间公寓没什么区别。

我的一个单身朋友把一套80平米的房子装修成了6室（约9.72平米），有客厅和餐厅，朋友来的时候就睡在客厅。

另一位单身朋友，将自己四十多岁时买的家庭式公寓改建成适合一个人居住的地方，没想到又结婚了，人生真是充满了不确定性，据说他结婚的对象是某位男士，是朋友为他新装修的公寓拉来参加首次见面会的。

我也认为单间公寓更好，而且非常宽敞。

习惯了挑高、空间宽敞的洋房后，再也无法忍受将本来就很小的空间分割得更小的日式公寓了。

听说北欧的老年住房平均每人60平方米，单间只有最基本的家具，没有任何接待设备。

这样，你在家里走动时就不会碰到家具。对于独居的人来说，60 平方米算是极简主义了。当然，有些人特别喜欢 4.5 榻榻米的布局，每个人对空间的感觉也不同。最好的地方是你习惯的地方。

年纪大了之后，即使不搬去有养老设施的住宅，选择安全性好的公寓也是可以的。

“安全”已经成为一种包装产品，如果你实在不放心，可以买，只要问一下保安公司，马上就会有人上门估价，而且花不了多少钱。

一旦警报响起，工作人员会在10分钟内到达，但10分钟到底是长还是短呢？

如果担心被盗，只需将钥匙换成电磁钥匙即可。以安全为卖点的公寓甚至引入了生物识别身份验证等新系统。

即使如此，如果你还是无法抵挡那些突然从背后闯入的人，那你就只能一步一步来吧。最好不要随身携带贵重物品。

只要告诉对方把所有东西都拿走，不要危及生命就行了。毕竟对方也是人，不会（极少）因为喜欢一个人就想杀了他。

只要活着，就会有危险。这与年龄无关。

待在家里被抢劫比有心脏病时去爬山更危险。坐汽车或飞机的风险也在逐渐增加。即便如此，我也不能放弃我想要的东西。你做什么与年龄无关。

事故、灾难、犯罪都是无法预测的危险。

做好准备是件好事，但以此为借口来限制你的生活方式则是本末倒置。

朋友是需要维系的。

家人终究会离去，工作和同事也终有一天会消失。

之后就只剩下朋友了。单身人士把没有花在家人身上的时间和精力都花在交朋友上，他们花时间和精力去维持友谊。

有人还说，真正的友谊是不需要维系的，不管多久没见面，能很快重拾旧情的人才是真正的朋友。

对于青梅竹马的朋友或许如此，但多年未见的朋友，并不能刻意被称为“朋友”。

可以称得上朋友的人，是那些在你需要的时候出现在你身边，给你支持和安慰，并与你分享经验的人。

因此，交朋友需要努力，友谊需要维护。

顺便说一句，有些人似乎认为“家庭成员根本不需要维护”，这完全是一种误解。

男人就是因为忽视了守护家庭，才失去了在家庭中的地位，抛弃了还能维持的关系，那不是关系，而是无关紧要的关系。

随着年龄的增长，饮食变得更加重要。

能与你共进晚餐的人可能和能与你同睡的人一样重要。

在一场50至60岁男女的聚会上，有人提出了以下关于“最终选择”的话题。

本期主题是关于：

从现在开始直到你死去的那一天，你会选择“与可怕的食物进行极致的性爱”还是“每天吃美味的食物并且再也不做爱”？

在场的六名男女异口同声地回答：“我们要美食，不要性！”

然而，他们真实的想法可能是基于“我再也无法体验到‘极致性爱’了”等现实考虑。

当我刚到一个陌生的国家生活，人生地不熟的时候，我贴了个告示说“我不需要床伴，但需要餐桌伴”。

做爱并不是一件令人畏惧的事情，但和别人一起吃饭可以让心情更加充实。

除了“吃什么”之外，“和谁一起吃”也很重要。

最近我完全不想参加社交聚会，更不用说和那些让饭菜变得难吃的人坐在一起了。

无论如何，如果我们要一起吃饭，我们希望找到有趣的谈话并且彼此之间没有隔阂的人，大约每张桌子五六个人。

所谓“说话搞笑的人”，并不是指那些只说自己的事情的人，这在前文已经提到过，在社会学的小团体研究中，发现人数一旦超过15人，就会自动分裂成两组，这都是根据经验得出的。

十五个人被分成两组，每组七八个人。

一个话题最多能坐在同一张桌子上聊八个人，一旦超过这个人数，话题就会被一分为二，相信很多人都有过这样的亲身经历。

六个人兴奋地讨论一个话题而剩下的两三个人正在讨论其他事情的情况并不少见，这可能会让双方都感到厌烦。

抛开社交场合不说，和亲近的人闲聊，并不需要太多人参与。

小仓千佳子的新书《女性的入门》（笑）中，诗人谷川俊太郎问道：“什么是最重要的？”

答案是“欢笑晚餐”。

我想这个人已经到了可以深刻感受到与亲密朋友在一起时无忧无虑的笑容、围坐在餐桌旁一起享受每一顿饭的年龄了。

你不需要太多真正重要的朋友，而且他们也不需要离你太近。

您无需向邻居或用餐同伴透露自己内心的想法，但能够想到您的朋友理解您，无论身在何处，您都可以随时联系他们，而他们也总会做出回应，这是一种幸福。

所谓的衰老，也许就是看到这样的好朋友相继离开这个世界，所带来的孤独感。

有人说：“衰老意味着逐渐被世界遗忘。”

失去的经历是痛苦的，因为当一个与你一起度过美好时光、经历过痛苦的人去世时，记忆也会随之消失。

所谓“记忆”，就是让自己活在另一个人的脑海里，正因为如此，活在对方记忆里的“自己最重要的部分”，也会在对方死去的时候被剥夺。

这是一种无法挽回的损失，甚至会产生一种无法埋葬的失落感。

所以，对于我们曾经爱过的人，我们都希望他们能活一百岁，哪怕是老友，我们也会觉得，我们曾经相爱的过往，还活在那人的记忆里，不管他在地球上的哪个角落，只要知道这个人还活着，我们就会感到安心。

随着我们年龄的增长，我们曾经爱过的人一个接一个地去世，每当我们去世时，我们都会感受到永远失去自我一部分的痛苦。

如果“变老”意味着通过死亡而被周围的人“遗忘”，那么我同意这个观点。

“爱过”的记忆越多越好。

以前爱过的人都是我有理由去爱的人，所以我从来没有恨过自己爱过的人，也从来不愿意看到自己爱过的人不幸的样子，并且希望对方能够幸福——

幸福吧，虽然很遗憾，我不能亲手给你幸福。

然而对于单身人士来说，孤独才是他们最重要的伴侣。

说实话，能治愈孤独的，并不是那句“你并不孤单”。

更准确的说法应该是“你是孤独的，同样孤独的我，你未必理解，但我很明白”。

与其逃避孤独，不如思考如何与孤独相处，只要你愿意，你可以从往昔的书中，找到知己。

长年饱受病痛折磨的生命科学家柳泽敬子写道：

在随意阅读宗教书籍、哲学书籍、文学书籍等的过程中……人的悲哀并没有得到缓解。

通过读书，这种悲伤变得更加难以摆脱。

然而我意识到，我并不是唯一一个理解这种真正悲伤的人。

处理孤独只有两种方法：缓解它或面对它。

日语中有两个词可以称为“孤独”：“孤壮”和“独处”。但“孤壮”和“独处”是不同的。

对于将“孤独”一词与“独处”联系在一起的老一辈日本人来说，“没有隐私”似乎就是亲密的证据。他们是能在周围总是有人的空间里感到舒适的一代。

但与他人保持身体距离，纯粹是一种生活习惯，只要生活方式改变，身体上的感受也会随之改变。

独处是独居者的基本生存状态，既然不得不独处，那就好好享受吧。

不如说，选择“孤独”意味着选择孤独的乐趣。

我喜欢和朋友在一起，但也喜欢独处。

有些人可能会说：“你这么忙，这不可能”，但事实并非如此。

我曾经在温哥华度过一个夏天。晚上 7 点过后，太阳快要落山了，我想，“好吧，我们出去走走吧。”于是我带了一罐啤酒，开车去了海角，在那里我可以看到夕阳沉入太平洋。顶部

这是我每天的必修课。温哥华地处高纬度，日落很晚。我总是坐在草地上，在海风中微微倾斜着啤酒罐，等待日落慢慢接近海平面的那一刻。这个时辰，是幸福的！

有时候我会想，如果有个人陪着我，分享之后幸福不但不会减少，反而会增加两三倍；但这种一个人的幸福太完美了，我觉得没必要和别人分享。

虽然在温哥华有很多自由自在的伙伴可以一起吃饭，但与人交往的乐趣和独处的乐趣是两码事。我从来没有告诉过任何人我是如何度过夜晚的，也没有告诉过任何人我在哪里看日落。。

另一种乐趣，是在空荡荡的图书馆里阅读那些与工作无关的可有可无的书籍。啊，怎么会这么快乐——这个过程让人充满喜悦。任何喜欢自己玩的人都会有类似的乐趣。

大自然是孤独最好的朋友。一个人能够独处而不感到痛苦的时刻，就是当他置身于大自然之中，感受到自己的渺小的时候。

享受户外活动的原因之一是大自然无条件地接受人们。

更确切地说，人们面临着一个压倒性的事实：“大自然没有权利接受或拒绝人类；它只是存在在这里。”

对于大自然来说，人类的存在无关紧要。

例如，向去世的亲朋好友表示慰问的礼物。

直接影响老年人家庭财务的现金支出是亲属的婚丧嫁娶等开支。

花钱庆祝子孙入学、就业、结婚等，这会让“失败者”感到吃亏，是的，就是这些时刻。

即使你在庆祝活动中给了你兄弟姐妹的儿子或女儿红包，你也没有机会赚回来。

这时候，就下定决心，不给对方好面子就行了。如果你不打算靠儿孙、侄子、侄女养老，就不用在乎对方的面子了。最重要的是，收礼金的人已经把钱全部拿走了，早就把之前发生的一切忘得一干二净了。

相比以上事项，更让独居老人担心现金支出的，是来自亲朋好友的讣告和慰问金。

光是参加葬礼就需要交通费，慰问金更是捉襟见肘。一场葬礼还好，但如果短时间内举行多场葬礼，甚至会影响你的生活。

要明白吊唁金的数额和悼念逝者的意图是两回事，也可以尝试不去计较世俗关系。

京都有一家以供应野草为主的花店，店主会避开葬礼刚结束的鲜花泛滥时期，在葬礼正七天和七天后，将代表慰问的花篮送到死者家属手中。

而且，这只适用于店主与死者家属关系良好的情况。

与其说是为了老友们，倒不如说是为自己，向心中的老友们说一声“再见”，也给自己的心情画上句号。

如果你仔细想想，葬礼不仅仅是为死者举行的，更是为生者举行的。

我想大家都有过这样的经历：一个人的父母或者妻子的葬礼，比有权势的人的葬礼要隆重得多。如果一个人死了，对他的遗属就没有这样的义务了。

无论是葬礼还是守灵，都是“世间关系”的延伸，但百年独居之人，早已远离了社会地位与权势，没必要继续在意这样的世间关系。

关键是，你要懂得分辨哪些是“真正重要的关系”。

所谓长寿，就是慢慢退出世俗的过程，最后留下的，应该只是金钱买不到的人际关系。

有勇气接受被关心的事实。

拥有丰富医学经验的柳泽惠子是护理方面的专家，上述内容正是她所说的。

确实，当一个人无法独自生活时，人们对衰老的恐惧就会加剧。正如柳泽女士所说，接受他人的照顾需要的是勇气。

即便他们跨过了“老了会孤独”这个障碍，还有另一个威胁在等待着这些人：“谁来照顾你？”

据报道，有些老人卧床不起或认知障碍，没有他人照顾就无法生存。当那些独居且没有“家庭护理”选择的人需要照顾时，会发生什么？想想就让人不寒而栗。

关于这一点，养育孩子的妈妈可以非常坚定地说：

以前都是我给你换尿布，现在轮到你给我换尿布了。

如果这种事情发生在夫妻之间该怎么办？

如果是异性之间的排泄护理，据说除非是性伴侣，否则不能做。当然，对于护理人员等与工作相关的人来说则另当别论；

即便两个人是夫妻，如果很久没有过性生活，甚至互相触碰都觉得很恶心的话，也一定不会想去触碰对方的下身。

男人最好考虑一下他们的妻子可能会说：“我不想照顾你的下半身。”

无论你是否已婚，无论性别，在超高龄社会，每个人都在等待独居老人。即使你有孩子，他们也在变老，可能你的父母在晚年要照顾他们。照顾只能交给别人。

现实中，现行护理保险制度虽然存在种种局限性，但距离“不靠家庭养老”护理方式全面社会化仍是一大进步。

被照顾者面临的另一个问题是，不习惯被别人照顾的女性，无论受到怎样的照顾，都会进入“我很感激”或“我不值得”的感恩模式。

专业护理人员会尽力满足被护理者的标准，但最终还是要被护理者满足护理人员的标准，护理才能顺利进行，这都是基于经验的。

而且无论怎样，接受护理的人身体都很虚弱。

或许患者可以通过付费让自己看上去经济实力雄厚，但正如我之前反复强调的那样，金钱与服务质量之间没有任何联系。在这种情况下，为了让自己开心地接受护理，你应该准备好相应的方法和技巧。

我开始护理研究的原因是希望有一天自己能成为“聪明的消费者”。我知道如果我不能成为聪明的消费者，我就无法获得我想要的服务。

下面，我将根据迄今为止的研究结果，尝试谈论十种“获得良好护理的方式”或“护理接受者的经历”。

给被护理者的十条建议：

1. 忠实于并敏感于自己的身心感受；

2.分清自己能做什么，不能做什么；

3. 不要过度耐心或担心；

4. 用语言清楚地表达任何舒适或不舒服的感受；

5、选择对方容易接受的说法；

6.表现出喜悦并赞美对方；

7.拒绝用过分亲热的言语或被当成小孩子对待；

8.不要对照顾者有过多的期望和依赖；

9. 缴纳正常费用，不给予小费或礼物；

10.幽默和感恩很重要。

其中包括最让人头疼的遗物：小狗小猫，还有电脑、手机的内存。

最后，我们来思考一下人是如何死去的，以及死后会发生什么。

首先是遗产问题，一个人单身奋斗几十年，就算不能成为百万富翁，但也会有一些遗产。

第一是自己名下的房产，只要没有通过反向抵押贷款完全套现，人们就会留下自己居住的房产，买一个养老院的终身使用权或者干脆把钱全部花光是最好的，但还是会剩下一些金融资产比如储蓄、保险、股票等等。

如果一个人去世时没有留下遗嘱，遗产将由合法继承人继承。

继承的优先顺序由法律决定，有子女的，由子女继承；无子女但父母健在的，由父母继承；老年单身的，如果父母健在，则不太可能继承，有兄弟姐妹的，由兄弟姐妹继承；如果兄弟姐妹都去世了，财产由侄子或侄女继承。

随着年龄增长，亲属数量会逐渐减少，遗产继承权也会转移到远房亲戚身上。英国小说里有这样一幕：一位富有的老太太去世，遗产被一个她从未谋面的年轻远房亲戚继承。这不禁让人好奇，他年轻时怎么没遇到这么好的事情呢？

由于少子化，真正有血缘关系的亲属并不多。

我也是“失败者”之一，父母已经不在世，如果我去世时没有留下遗嘱，我的财产（我住的房子和一些金融资产）将由我的兄弟和侄子侄女继承。我当然没有理由把遗产留给我的兄弟们。

虽然我不是一点亲情都没有，但是比起那些一年见一次面，甚至见不到面的兄弟们，我有更亲密、更珍惜的朋友。

我不会把我的遗产留给血亲，而宁愿把它留给我在旅途中遇到的、比亲戚更让我珍惜的人。

即使我没有这个想法，可能有这个想法的人也不少，比如没有孩子的夫妻，或者与孩子关系疏远并认为自己已经尽到了责任的人。

因此，遗嘱是必不可少的。

人死前立遗嘱是理所当然的，立遗嘱不是为了“死”，而是为了活着的自己。

只要人活着，人际关系一旦改变，思想也会随之改变。所以遗嘱一定要写明日期，法律也明确规定，写明日期的遗嘱比写明日期的遗嘱效力更高。在人真正去世之前，遗嘱就会流传下去。几次修改也是很自然的。

40多岁时，我写下了第一份遗嘱，这源于我在国外的生活。

我在德国生活了一年，包括转机在内，一共坐了 53 趟飞机。飞机事故是个概率问题。飞行时间越长，坠机的概率就越高。作为一个没有孩子的人，我怎么就想到要立遗嘱呢。

此后，随着关系（和男人）的变化，遗嘱经历了几次修改。

就住房来说，我在东京的房子是一套四居室的公寓，我一个人很难管理。

我也很清楚东京的住房情况有多糟糕，所以这套房子是用来给经常在日本停留的外国研究人员和他们的家人短期居住，或者给来自亚洲的贫困留学生一起居住。

部分金融资产捐赠给亚洲女性留学生，作为限期奖学金。

最麻烦的遗物，肯定是宠物这种生物。

宠物早已成为家庭成员，家人去世后感到不安的不仅仅是孩子，事实证明，宠物在照顾老人方面也能发挥良好的作用。

即使你深思熟虑地假设“这是我生命中最后一只狗”，生活也可能不会完全按照计划进行。

例如，一只对主人过于忠诚、不与他人亲近的“忠犬”，如果被迫离开，对主人和宠物来说都是痛苦的；在城市公寓里饲养大型犬是不太可能的，饲养昆虫这种不寻常的爱好，只会让别人感到困惑。

除了针对人的护理保险以外，如果能有“老年犬护理保险”，对与主人分离直至去世的宠物提供护理，老年人就能安心地饲养宠物了。

此外，“数字遗产”也必须受到额外的关注。

过去让人头疼的遗物，无非是不想让别人看见的日记、藏起来的情书等纸质记录，如今则变成了电脑、手机的内存。

在这个国家，只有在家人照顾下去世才算是“自然死亡”。

然而，所谓的超高龄社会意味着有些人可能比任何家庭成员都活得长。如今，除非你具备必要的条件，否则不可能每个人都在子孙的陪伴下死去。这是法律。

如果这种死亡还能被称为是“自然死亡”或者“正确的死亡”，那么不仅会给大多数无法满足这些条件的人带来不必要的恐惧，也会助长家属不必要的内疚感，比如“我没能见他最后一面”、“我让他孤独地死去”。

相比之下，孤独地死去真的那么可怕吗？

很多单身人士已经意识到了这一点。既然你一个人生活，那么你也会孤独地死去，这也是基本事实。独居的人只有在临死前才会被远房亲戚包围，这很不自然不是吗。

其中有东京都立综合医院的医学博士小岛原正佐关于“孤独死亡”问题的演讲录音。

经历过太多孤独死案例的小岛原给出了如下建议：“孤独地死去完全没问题，但考虑到处理死者事务的人，必须尽快做出安排，让人们知道死者的情况。”这个建议非常现实。

小岛原说道：

独居的原因是非常个人的问题，如果让别人认为是“孤独”那就错了。

他所经历的那些“孤独死”都是与孤独无关的短暂死亡。

同时他还引用了尼采的话：“被抛弃和孤独是两码事。”

他在演讲结束时说道：

死亡随时都有可能降临到我们头上，所以，不要妥协太多，不要把自己当成一个没有自我的群体的一员而结束生命，而是在日常生活中珍惜“孤独”。

“陪伴家人直至死去”是留守者的执念。

从这个角度看，单身者无论是被迫还是自愿，都是从“家庭”中解放出来的人。

单身人士对来世的五种准备。从结论开始说，逝者的愿望其实是“我顾不上死后的事情”。

当你有家庭时，你只需遵循家庭迄今积累下来的风俗和礼仪；单身者则不能依赖这些风俗，而要自己思考如何处理自己死后的事务，并且要尽量少做给那些处理自己死后事务的人增加负担的做法。

这个时期，单身人士的葬礼和墓地选择会越来越多，但在此之前，除了继续试错，没有别的办法。挑战新鲜事物的生活，或许才是最适合单身人士的。

如果我们总结以前尝试过的方法，可以得出以下5点：

1、为了死亡后能尽快被发现，需要建立亲密的人际关系。

2. 任何可能给生者带来麻烦的遗骸必须尽快处理掉。

3.处理自己的遗体和骨灰时，最好不要给生者带来困难。

4.最好不要让生者难以决定如何举行自己的葬礼和选择墓地。

光说“我把一切都交给你了”固然很丢人，但也不要反其道而行，留下一个太过原始、一点都不平凡、会给实施者带来麻烦的希望，毕竟你死后的事，都是别人做的。

5。准备上述问题的成本以及感谢礼物。

将所有内容放在一起，一个人读书并不是一件大事。

这样，我们可以和平地成长吗？

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