1、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，发现她厚厚的一层粉下面藏着深深的皱纹，不禁问道：“娘子芳龄几何？”
“四十二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，我四十五了。”
“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，我已经五十四了。”
临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
2、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”
父亲说：“牧师啊，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿，我就打他的妻子！”
3、米拉先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
4、维拉：“你为什么要和沃克解除婚约？”
诺娜：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多生的那两个孩子，是跟谁生的？”
5、史密斯先生去一位朋友家，想找朋友借本书。
“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”
“为什么？”
“因为借书的人从来不还书。”
“何以见得？”
“这是经验之谈。因为我的全部书就是这样弄来的。”
6、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着，一只脚踩着路边，一只脚踩着路旁的沟槽。
一个警察阻止了他，说：“我得收容你，先生。你很显然是喝醉了。”
这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”
“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”
酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”
7、佳佳参加夏令营，老师教他们学游泳。
半小时后，佳佳爬上岸来。
“老师，今天可不可以不学了？”
“为什么呢？佳佳。”
“因为我实在喝不下去了。”
老师一愣：“什么喝不下去了？”
佳佳说：“水呀！”
“唉，你是来学游泳的，谁让你来喝水的。”
佳佳说：“您不是说，不会游泳免不了得喝点水吗？”
8、一天早上，数学老师很晚才起 床，匆匆忙忙赶到学校，庆幸校长没有在检查，他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。
他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”
数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要问好。”
“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫 道：“老师好。 ”
数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”
9、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”
妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天，约翰回家时，眼睛上的黑眼圈更重了。
妈妈大惊失色地问道：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
10、小强走进早餐店，点了一盘面包，刚咬了一口，怒气冲冲地对营业员说：“你们的面包，一口咬下去，竟掉出两颗牙来！”
营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”
“那两颗不是我的牙！”
11、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。
警察问：“孩子，你家住在哪儿？”
孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”
12、女教师不慎跌了一跤，把门牙摔坏了。牙科医生说：“你的两颗门牙必须拔掉。但是，要等六个星期以后，齿龈长好了才能镶新牙。你拔吗？”
女教师抿嘴一笑，不在乎地说：“不碍事，我教的是小学一年级，孩子们与我彼此彼此！”
13、一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里只住了一个月，没付账就骑自行车溜了！”
14、小林家里的门铃坏了，他连忙打电话请水电工人来修理。
他把家里收拾了一番，沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等，就是不见工人来。
于是，他又一次打电话到水电公司询问，为什么迟迟没人来修理。
没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”
15、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
语空正在睡觉。
玉帝唤道：“悟空呀，我的那些马呢？”
悟空看着空空云海说：“那不是嘛！”
玉帝气恼地说：“这明明都是浮云嘛！”
悟空：“神马都是浮云！”
1、小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶（胸）不?
我刚要开口。
老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看我妹的胸，老娘打断你的腿。。。”
2、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱….”然后媳妇进来了，丈母娘：“你看看，我就说嘛！剩下的你自己处理吧！
3、我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：“我看你今年有27岁。”
小伙子：“叔叔好眼力啊,对啊!”
我爸：“呵呵，我年轻的时候贩过猪，我当年看猪很准的咧!”
小伙子满脸黑线啊…
4、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是，今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本。
5、公司一女同事中午外出吃饭，手机落公司，然后她老公一个劲的打电话。
旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第 N 回后，哥们很气愤的拿起电话吼道：“我们正在睡觉，你老打电话，烦不烦。”
不一会儿，办公室门口就出现了个男人。
6、程序员解决问题时的情节：换个灯泡发现架子松了，拿镙丝刀的时候发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。。
于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你为什么在修车?”
7、一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”
“没错。”
女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧！我可以当会计。”
“他那里用不着会计。”
“那就管理档案吧。”
“这个部没档案。”
女孩听后觉得奇怪，追问：“那是什么部?”。小伙子笑着回答：“小卖部——”
8、老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来我们是怎么认识的呢?”
老公说道：“还记得你被车撞倒,一个好心的人，背着你横穿好几个马路,拼命喊救命的那人吗?”
老婆恍然大悟，说道:“想起来了!原来是你...”
老公淡定的说道：“对，是我把你撞倒的。”
9、记得大学刚毕业那会儿，去公司应聘，由于紧张很不在状态。人家经理问我有没有什么目标，我哆哆嗦嗦的说想跟他一样。那个经理笑了笑，站起来，当着我的面脱西装。我愣了，忙问道：“经…经理，你干啥啊,我只是想当经理,不是经理夫人啊…”
后来才知道，他是要让我穿上他的西装，体验一下当经理的感觉是怎样的！
10、大年初一吃饺子，儿子夹起一个饺子叫到：“爹，这个烂了！”
他爹是做生意的，忙说：“过年不行说烂了，记住，应该说挣了！儿子点点头。
第二年初一，儿子见饺子个个都囫囵，高兴地大叫：“爹，你看，今年一个也不挣！”
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